En varm morgon i juni.

Värmeböljan har anlänt!

Vallbybloggaren skrev löpsedel, när han drabbades av morgonens hetta. Redan efter några meters promenad insåg han att vårjackan var totalt onödig. Den ludna sambon gav uttryck för att detta minsann inte var ett väder som passade djur med päls. Vallbybloggaren försökte dämpa sambons oro med att pälsen också skyddade mot värmen.
- Det är lätt för dig att säga, flämtade sambn. Du kan ju ta av dig pälsen, om du haft någon.
Smågnabbandet upphörde, när sambon träffade på två tikar, som, trots den kvinnliga hundförarens protester, ivrigt talade om att de gillade stora hundar. Efter en del kommunikation mellan hundar av skilda storlekar och mellan hundförarna, fortsatte promenaden upp mot Vallby Centrum.
Vallbybloggaren beslöt att det var dags att finna lite svalka och satte sig ner på en bänk i skuggan. Han följde en strid ström av människor, som hade ICA-butiken, som mål. En stor grupp elever från närbelägen gymnasieskola kom ut från butiken lastade med kanelbullar och energidrycker. Vallbybloggaren funderade över intaget av energidrycker. Stackars lärare, dessa elever, mpste ju längre fram på dagen skutta runt i klassrummen som durecel-kaniner.
Funderingarna avbröts plötsligt av en ilsken röst, som trots ilskan sjöng på österbottnisk dialekt.
- Du din D-vul, det var du som ringde snuten!
Vallbybloggaren tittade sig omkring och förstod snart att anklagelsen var riktad mot honom.
- Förlåt, sa vallbybloggaren, jag vet inte vem du är och vet inte vad du talar om.
- Försök inte med den valsen, jag vet att det var du som ringde snuten, i lördags, när jag skulle åka till bolaget!
- Lugna ner dig, du medvandrare på jorden, vad pratar du om?
- Försök inte vara lustig. Tack vare ditt samtal, åkte jag dit för rattfylla.
- Du, vallbybloggaren skärpte tonen, innan du kommer med sådana anklagelser, så bör du nogsamt efterforska om det finns någon sanning i det du säger. I det fall jag gjort något ont mot dig, så är jag beredd att be om ursäkt, men falska anklagelser, där drar jag gränsen. Så leta rätt på rätt person innan du far ut i anklagelser!
- Försök inte snacka dig ur det här. Jag såg ju att du stod på balkongen med mobiltelefonen vid örat!
- Du måste helt klart ta fel på person. Jag har ingen balkong!
- Va?
- Tycker det är läge för en ursäkt, sa vallbybloggaren!
- Jamen, jag är övertygad om att det var du! Du bor ju på Högloftsvägen, snett ovanför där jag bor!
- Du tar helt klart fel på person! Jag bor inte på Högloftsvägen, jag vet inte vem du är och jag vet inte vad du pratar om.
- Jag tror i alla fall att det är du!
Hans ilska var mer tveksam, upprördhetens röda ansiktsfärg hade något falnat. Han gick in i ICA-butiken. Säkert skulle förrådet av berusande drycker fyllas på.

Vallbybloggaren och sambon beslöt att vandra vidare. Det är inte roligt att bli anklagad för något man inte känner till. Vallbybloggaren funderade över det elände som överintag av berusande drycker medför. Han tänkte på  alla de orsaker till överkonsumtion av berusande drycker han hört. Det tycks, efter år av empirisk forskning, att det alltid är omständigheternas fel. Andra människors beteende eller total frånvaro av andra människor.
Medan han vandrade hemåt med flämtande pälsklädd sambo, funderade han på, om det avskalat från alla orsaker och ursäkter, det i slutändan ändå inte är individen eget val!
Individen kan välja att göra destruktiva saker.
Individen kan välja att avstå från destruktiva saker!
Efter att löst denna problematik känner sig Vallbybloggaren redo för en kopp kaffe med pecanwienerbröd!
Kopp på er!

Kundservice....BLÄÄÄÄÄÄÄ

Vallbybloggaren tänkte dricka förmiddagskaffe och beskåda vinklarnas mästare på en av sportkanalerna. Han är en hängiven beundrare av dessa köande snookerspelare. Taktik, rävar bakom öronen och mästerliga blickar och känsla för bollars rullande och dess fart.
Kaffet bars in och dagen till ära, eller snarare fredagen till ära, tänkte han fira med pecanwienerbröd.
Nu undrar vän av ordning vad var det för speciellt med fredagen.
Jo det ska jag säga. Jag blev uppmärksammad på att fredag var en Tordag!
En nymodighet, som vallbybloggaren hade noll koll på.

Namnsdagskaffe, om än en dag för sent!
Lutar mig tillbaka i tevesittmöbeln och trycker förväntansfullt in rätt knappar på fjärrkontrollen.
Rutan lyser svart och ett meddelande dyker upp!
"Ingen anslutning"
Kollar lite andra kanaler. De har alla anslutning!
Fattar mobilen och knappar in rätt knappar för anslutning till kabelbolagets kundservice!
Ombeds trycka på en etta om jag redan är kund. Innan jag hinner ombeds jag av en mekanisk röst att trycka två om jag vill ha en engelsk översättning.
Avvisar dett erbjudande och medels tryck på ett medger jag att jag redan är kund.
- Du är redan kund hos oss, vänligen ange ditt personnummer, tio siffror, och avslta med fyrkant!
Krumma fingrar, lite stela, trycker in det önskade personnumret och avslutar med fyrkant!
Tystnad!
- Detta är ett inte giltigt personummer!
-Vill du deltaga i en kort automatiserad kundundersökning efter samtalet tryck ett. Det tar bara någon minut!
Trycker på ett.
-Du har valt att deltaga i vår automatiserade undersökning. Tack för att du vill hjälpa oss att bli bättre på att hjälpa våra kunder.
TYSTNAD!
Nu har den automatiska kundsvararen totalt glömt att jag inte har ett giltigt personnummer. Nu gäöller dte att hänga med. En räcka av alternativ erbjuds allamed sitt speciella val av knapp. Efter en stund tycker jag mig höra något om kabelteve och trycker allt mer frustrerad in rätt knapp.
- Du har valt kabelteve.
Så börjar en ny uppradande av olika alternativ alla med sin speciella  knapp. Tycker att felanmälan passar bra och trycker på avsedd knapp.
- Det är samtal före. Din väntetid beräkans till mellan 10 och 16 minuter. Tack för att du väntar!
- Det är samtal före. Vill du att vi ringer upp dig när det är din tur, vänligen ange ditt telefonnummer och avsluta med fyrkant.
Vallbybloggare försöker komma ihåg det egna telefonnumnret. Vilket ju inte är helt lätt. Ett nummer man aldrig ringer upp. Hittar numret i Filofaxen och knappar in. Glömmer inte att avsluta med fyrkant.
- Det telefonnummer du angett existerar inte!
Va? Jag vet många som använt det angivna numret och då har det existerat!
- Det är samtal före. Din väntetid beräknas till mella 6 och 10 minuter!
Det är inte alldels lätt att balansera dessa små mobiler mellan axel och öra. Något man dock snabbt tränar upp. I vart fall om också samtidigt vill dricka kaffe och äta pecanwienerbröd!
- Det är samtal före. Din väntetid beräknas till mellan 16 och 20 minuter!
HALLÅ! HALLÅ!
Hur kan jag plötsligen tappat 10 minuter i kötid!
Troligen har någon eller några av de anställda  tagit kafferast, eller gått på muggen!
- Det är samtal före. Din väntetid beräknas till mellan 3 och 6 minuter!
Hurra nu är de tillbaka från kafferasten.

Väntetiden på mellan 3 och 6 minuter är nu 15 minuter och kaffet är slut och pecanwienerbröd uppätna!
Samman lag har jag vöntat i 30 minuter när en mänsklif röst plötsligen säger:
- Hejsan mitt namn är Bertil Magnusson, vad kan jag hjälpa dig med?
- Hejsan jag vill bara bveta var ni gjort av sportkanalen med snooker!
- Du menar Eurosport. Vi har väldiga problem med Eurosport men till klockan fem i eftermiddag räknar vi det ska vara löst!
- Hallå, sluta läs ur FAQ-pärmen och lyssna! Kamrater i samma byggnad där jag bor har Eurosport!
- Jaha å de har samma kabebolag som du!
- Vi har alla samma kabelbolag, det ingår i hyran!
- Jaha, jag ska försöka med att sända en återaktiveringssignal till ditt modem. Stäng inte av modemet. Du lär ha programmet tillbaka om cirka 30 minuter!
- Tack för det!
Så ombeds man att svara på frågor hur man upplever kundservicen. Jag kan väl inte påstå att mina svar är speciellt positiva.
- Det var tråkigt att du inte är nöjd med vår service, säger den digitaliserade rösten. Vill du prata med någon om dina klagomål, så tryck ett!
Vallbybloggaren gör så!
- Det är samtal före. Din väntetid beräknas till 10 till 16 minuter!
Då avslutade jag samtalet!
Konstaterar att kundservice måste man ha missuppfattat innebörden av!